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当连惩罚都不管用的时候,你该怎样教育你的孩子?

[亮剑教育集团] 发布时间:2016-08-07 08:51

    家长把自己的意愿强加给孩子,孩子就会用自己的方式反抗。

    一位妈妈,她几乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾气不小,每次都和妈妈对着吵,甚至吵得更凶。有很多时候都会把妈妈气的躲起来直哭。

    这一年,孩子初二。

    "我很后悔,从小没有培养好他,可现在该怎么办呢?"妈妈的困惑和无助让人心疼。其实,以普通人的视角来说,妈妈没有做错什么。

    孩子小学的时候,还是比较听话的。妈妈对孩子的要求也挺高。孩子也争气,成绩一直不错。孩子这么优秀做妈妈的当然开心,于是对孩子报了更多的期望。开始给孩子报各种班,钢琴、绘画、科技等等,她希望孩子样样优秀。

    但是,沉浸在这种喜悦当中的妈妈当时并没有意识到,这成为了她后来无数痛苦的开始。

    这也是很多父母都会犯的错误——面对孩子他们经常把"我认为这就是你要的"当成"这就是你要的"。他们总是在给予孩子他们认为孩子需要的,而那也许并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是,很多时候作为家长并不能感受到孩子所能承受的极限,并不能意识到孩子自我意识在成长,当有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的时候,痛苦来的会如洪水般迅猛……

    这个孩子的反抗是从拖延开始的。他开始变得拖拖拉拉,作业写得很慢。家长理所当然的要催促,慢慢的变成监督。再后来,孩子失去了学习的积极性,做作业玩东西,半天都没开始,上课讲话,不听讲。直到家长被学校老师叫去,孩子被公然揍了一顿……

    为什么小时候惩罚孩子有效果,长大了就不管用了?

    这位妈妈困惑在于,一开始孩子有不好的苗头的时候,惩罚一下立马见效,可是为什么后来就不管用了?为什么发展到现在孩子会家长对着吵,甚至也会和家长动手?

    在回溯整个事情的发展的时候,孩子有这样一句话让人印象深刻:"反正做完了作业也会被安排其它的内容,没完没了,我做那么快干嘛?"一开始,孩子只是一种消极的反抗,当时妈妈的没有意识到这一点。在一次次没有找对方向的斗争中,孩子彻底失去了学习的兴趣。

    或许,孩子从头到尾都对学习没有太大的意见,他需要的是被人理解,可是他得不到;他需要的是除了学习之外有一方空间,也得不到。消极抵抗的后,即便孩子自己开始想着去学习了,却猛然发现他已经欠账太多,想要学好谈何容易!

    这样的故事很普遍,只不过严重的程度有很大区别罢了。孩子还小的时候,比较听话,家长说什么是什么,所以比较轻松。可是,随着孩子进入青春期,他的自我意识会迅速发展。这个时期的孩子,渴望被尊重、被认可;渴望证明自己的价值;对朋友关系的需要大于对父母关系的需要。

    他们有自己的想法,渴望自主权。而很多家长并不能意识到孩子的这种变化,教育孩子的想法和方式还停留在过去,于是说教、惩罚等等想尽办法打压孩子的这种叛逆的变化。可是,终能奏效者,寥寥无几。

    那么,遇到这种情景,作为家长该怎么做呢?

    佳绩点,也是重要的一点,是重建亲子间的沟通模式。

    不管我们想要用什么样的方式去教育孩子,去影响孩子,都绕不开沟通这一环节。如果孩子压根不和你沟通,再好的建议都是零。然而,这个过程并不容易,甚至可以说很难。专业的方法很发杂,这里暂且不说,给家长一个简单实际的建议:把你的孩子当做一个成年人来看待。这么做的好处是:

    1、让孩子自己学会承担一些东西,哪怕吃点苦头;

    2、在交流的时候让孩子体会到的东西里多点关心,多点尊重,少些命令,少些强迫。

    这样的管教可能会更有效果。你找一个成人帮你做一件事时肯定不会理所当然的说"你给我把这件事做了",人家理你才怪!孩子也是这个心态。对待成人的时候你会去留意对方的感受、给方尊重、征求对方意见,这也是青春期的孩子需要的一些东西。我们尊重孩子并不是说要放任不管,而是在教育孩子过程中能够照顾到孩子的感受,而不只是家长的感受。

    第二点:对事不对人。

    很多时候孩子犯错了我们会说你怎么这么不听话、你是不是傻啊等等,可能这么说并没有恶意,也是怒其不争的一种表现。但是,在孩子而言感受就完全不同了。他们听到的是对他整个人的否定,对他整个人的"人身攻击"。这样的交流方式往往得不到孩子的认可。

    举个简单的例子,孩子失手打碎了一个杯子,家长火了,吼着对孩子说你有没有长脑子,眼瞎啊。孩子肯定不服气,他会觉得他只是没注意到而已。年龄小的孩子可能会比较害怕比较紧张,可是如果孩子大些,你这么一说他打碎杯子那点愧疚感瞬间就消失了,有的更多的是不满和委屈。这样的交流,有多大效果呢?

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