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给孩子立规矩,不知道这些会走很多弯路

[亮剑教育集团] 发布时间:2016-07-18 09:10

    “爱孩子”和“立规矩”从来不是单选题

    其实,管得太少和管得太严的父母在我们身边都不少见。一般溺爱孩子的父母认为,孩子要面临的压力已经很大了,趁着现在还小,给孩子一个快乐的童年,放纵孩子一下也不会对他造成什么影响。太严格的父母则认为,没有规矩,不成方圆。现在不从生活细节上管教孩子,以后怎么让孩子在社会上立足?这两种观点听起来都有些道理,但问题就出在这些父母处理矛盾的方式不是综合考量,而是在爱孩子立规矩之间做起了单选题。这种非此即彼的选择,必然会给孩子的成长造成负面影响。

    过度爱孩子的家庭造成孩子没规矩,不懂礼貌不懂尊重;后者则让孩子谨小慎微、循规蹈矩。

    家长们有必要认识到:规矩和爱本来就是统一的。

    民国年间,广东一位省长写过一本叫做《家庭教育》的书。书中写到“有规矩的自由叫做活泼;没有规矩的自由叫做放肆;不放肆叫做规矩,不活泼叫做呆板。”听起来很拗口,但理解起来却不难:比如牧牛场,周围用铁栅栏起来,牛在栅里吃草喝水,东奔西跑,这叫做活泼,放牛的不好干涉它;如果跳出栅外,就是放肆,不干涉就不能了。不准牛出栅,这就是规矩;如果在栅里,也不准它吃草喝水,也不准它东奔西跑,定要把动物里的牛,变成植物里的木头,如此就是呆板了。

    我们的孩子不是牛,但道理却是一样的。如果我们给孩子的爱,造成了孩子的自私与懒惰,让孩子缺乏基本的能力与教养,那这种爱就是贻害无穷的。

    相反,如果我们给孩子立的规矩,造成了家的淡漠和冰冷,让孩子的天性受到了压抑和扼杀,那么这种规矩就是毫无作用的。家的本质是内心的归宿,需要的是真诚的关怀和亲近,需要的是人情味儿和同理心。家应该是港湾,而不是监狱。

    真正的规矩是体现爱的规矩真正的爱是带有规矩的爱

    有人把英语中的爱“love”进行的拆分解读,“L”代表Listen(倾听)“O”代表Obligate(感恩)“V”代表Valued(尊重)“E”代表Excuse(宽容)。这种解读对爱的解读对待伴侣是合适的,其实对教育孩子也有几分道理。

    倾听。在给孩子订立规矩之前,倾听一下孩子的想法。好是跟孩子进行一次充分的讨论,而不是把孩子作为自己的私有财产进行控制。

    比如孩子吃饭没规矩,东挑西捡,用手抓着吃、又或者孩子总是剩下半碗饭。家长完全可以耐心的询问孩子是什么原因。是因为食物不可口?不习惯用筷子?还是真的是因为吃不下了?倾听、了解孩子真实的想法,再给孩子制定规矩。什么时间开始吃饭、吃饭的时候可以做什么不可以做什么。如果再调整之后再吃饭没规矩,再约定相应的惩罚措施,帮助孩子养成良好的饮食习惯。

    感恩。这里不只是给孩子立规矩时需要一颗感恩的心,而是与孩子相处的每一刻都需要一颗感恩的心。

    发自内心感谢孩子的到来,才能让自己有勇气与无数的琐事和让人崩溃的问题抗衡,才不会被自己情绪的魔鬼所左右,才能更容易让孩子接受我们的管教。

    前苏联教育家杰尔任斯基说过:谁爱孩子,孩子就爱她,只有爱孩子的人,才能教育好孩子。”“孩子喜欢爱他的人,也只有爱才能培养他,当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候,他会努力听话,不惹父母生气。

    尊重。给孩子立规矩需要表达出你的尊重。

    孩子做客的时候没规矩、见到别人家的主人不打招呼、喜欢乱动别人家的东西、看到自己喜欢的东西就理所当然的索要、在餐厅追逐打闹、在图书馆大声喧哗等等。

    我们要尊重孩子探索世界的好奇心和这个年龄段爱玩爱闹的特点,也要教会孩子尊重他人的感受,尊重他人的劳动成果,尊重约定俗成的礼仪。可以跟孩子订立规矩,告诉孩子在这些场景、场所,我们要保证不影响他人。

    宽容。宽容不是溺爱,更不是撒手不管,放任自流。而是在道德和安全的底线之上,几乎可以允许孩子去做他想做的事。

    每个孩子都会有无知和调皮的时候,某一阶段某些事情上的没规矩,并不是天塌地陷般的灾难,也非一般会影响孩子的品质和人格。在孩子不规矩的时候,我们需要的是通过合理的方式,让孩子看到规则之美,心悦诚服地接受。

    在规则教育中,父母的榜样作用和包容心远比强制力更能让孩子学到守规矩。

    规矩和爱的统一才能成就孩子的未来

    杜布森博士在《勇于管教》中有一段话是谈规矩的:如果悬崖边上设有栏杆,那么人就敢靠着栏杆往下看,因为不会害怕摔下去;如果没有栏杆,大家再离悬崖很远的地方就停住了,更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限,知道界限(规矩)的孩子会有安全感,相反,没有界限的孩子没有安全感,因为他不知道安全的尺度在哪里

    我们终究无法陪伴孩子一生,终究有一天要目送他远去。如果说有什么是我们能为他做,并且让他受益终身的事情,那就是给孩子我们全部的爱,并教会他做人做事的规矩。

    爱孩子,是我们的本能;给孩子立规矩,让他成长为一个能够独当一面的大人,是我们的责任。规矩与爱的统一,才能成就孩子的未来。

    家长把自己的意愿强加给孩子,孩子就会用自己的方式反抗。

    一位妈妈,她几乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾气不小,每次都和妈妈对着吵,甚至吵得更凶。有很多时候都会把妈妈气的躲起来直哭。

    这一年,孩子初二。

    "我很后悔,从小没有培养好他,可现在该怎么办呢?"妈妈的困惑和无助让人心疼。其实,以普通人的视角来说,妈妈没有做错什么。

    孩子小学的时候,还是比较听话的。妈妈对孩子的要求也挺高。孩子也争气,成绩一直不错。孩子这么优秀做妈妈的当然开心,于是对孩子报了更多的期望。开始给孩子报各种班,钢琴、绘画、科技等等,她希望孩子样样优秀。

    但是,沉浸在这种喜悦当中的妈妈当时并没有意识到,这成为了她后来无数痛苦的开始。

    这也是很多父母都会犯的错误——面对孩子他们经常把"我认为这就是你要的"当成"这就是你要的"。他们总是在给予孩子他们认为孩子需要的,而那也许并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是,很多时候作为家长并不能感受到孩子所能承受的极限,并不能意识到孩子自我意识在成长,当有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的时候,痛苦来的会如洪水般迅猛……

    这个孩子的反抗是从拖延开始的。他开始变得拖拖拉拉,作业写得很慢。家长理所当然的要催促,慢慢的变成监督。再后来,孩子失去了学习的积极性,做作业玩东西,半天都没开始,上课讲话,不听讲。直到家长被学校老师叫去,孩子被公然揍了一顿……

    为什么小时候惩罚孩子有效果,长大了就不管用了?

    这位妈妈困惑在于,一开始孩子有不好的苗头的时候,惩罚一下立马见效,可是为什么后来就不管用了?为什么发展到现在孩子会家长对着吵,甚至也会和家长动手?

    在回溯整个事情的发展的时候,孩子有这样一句话让人印象深刻:"反正做完了作业也会被安排其它的内容,没完没了,我做那么快干嘛?"一开始,孩子只是一种消极的反抗,当时妈妈的没有意识到这一点。在一次次没有找对方向的斗争中,孩子彻底失去了学习的兴趣。

    或许,孩子从头到尾都对学习没有太大的意见,他需要的是被人理解,可是他得不到;他需要的是除了学习之外有一方空间,也得不到。消极抵抗的后,即便孩子自己开始想着去学习了,却猛然发现他已经欠账太多,想要学好谈何容易!

    这样的故事很普遍,只不过严重的程度有很大区别罢了。孩子还小的时候,比较听话,家长说什么是什么,所以比较轻松。可是,随着孩子进入青春期,他的自我意识会迅速发展。这个时期的孩子,渴望被尊重、被认可;渴望证明自己的价值;对朋友关系的需要大于对父母关系的需要。

    他们有自己的想法,渴望自主权。而很多家长并不能意识到孩子的这种变化,教育孩子的想法和方式还停留在过去,于是说教、惩罚等等想尽办法打压孩子的这种叛逆的变化。可是,终能奏效者,寥寥无几。

    那么,遇到这种情景,作为家长该怎么做呢?

    佳绩点,也是重要的一点,是重建亲子间的沟通模式。

    不管我们想要用什么样的方式去教育孩子,去影响孩子,都绕不开沟通这一环节。如果孩子压根不和你沟通,再好的建议都是零。然而,这个过程并不容易,甚至可以说很难。专业的方法很发杂,这里暂且不说,给家长一个简单实际的建议:把你的孩子当做一个成年人来看待。这么做的好处是:

    1、让孩子自己学会承担一些东西,哪怕吃点苦头;

    2、在交流的时候让孩子体会到的东西里多点关心,多点尊重,少些命令,少些强迫。

    这样的管教可能会更有效果。你找一个成人帮你做一件事时肯定不会理所当然的说"你给我把这件事做了",人家理你才怪!孩子也是这个心态。对待成人的时候你会去留意对方的感受、给方尊重、征求对方意见,这也是青春期的孩子需要的一些东西。我们尊重孩子并不是说要放任不管,而是在教育孩子过程中能够照顾到孩子的感受,而不只是家长的感受。

    第二点:对事不对人。

    很多时候孩子犯错了我们会说你怎么这么不听话、你是不是傻啊等等,可能这么说并没有恶意,也是怒其不争的一种表现。但是,在孩子而言感受就完全不同了。他们听到的是对他整个人的否定,对他整个人的"人身攻击"。这样的交流方式往往得不到孩子的认可。

    举个简单的例子,孩子失手打碎了一个杯子,家长火了,吼着对孩子说你有没有长脑子,眼瞎啊。孩子肯定不服气,他会觉得他只是没注意到而已。年龄小的孩子可能会比较害怕比较紧张,可是如果孩子大些,你这么一说他打碎杯子那点愧疚感瞬间就消失了,有的更多的是不满和委屈。这样的交流,有多大效果呢?

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