“爱孩子”和“立规矩”从来不是单选题

    其实，管得太少和管得太严的父母在我们身边都不少见。一般溺爱孩子的父母认为，孩子要面临的压力已经很大了，趁着现在还小，给孩子一个快乐的童年，放纵孩子一下也不会对他造成什么影响。太严格的父母则认为，没有规矩，不成方圆。现在不从生活细节上管教孩子，以后怎么让孩子在社会上立足？这两种观点听起来都有些道理，但问题就出在这些父母处理矛盾的方式不是综合考量，而是在“爱孩子”与“立规矩”之间做起了单选题。这种非此即彼的选择，必然会给孩子的成长造成负面影响。

    过度爱孩子的家庭造成孩子没规矩，不懂礼貌不懂尊重；后者则让孩子谨小慎微、循规蹈矩。

    家长们有必要认识到：规矩和爱本来就是统一的。

    民国年间，广东一位省长写过一本叫做《家庭教育》的书。书中写到“有规矩的自由叫做活泼；没有规矩的自由叫做放肆；不放肆叫做规矩，不活泼叫做呆板。”听起来很拗口，但理解起来却不难：“比如牧牛场，周围用铁栅栏起来，牛在栅里吃草喝水，东奔西跑，这叫做活泼，放牛的不好干涉它；如果跳出栅外，就是放肆，不干涉就不能了。不准牛出栅，这就是规矩；如果在栅里，也不准它吃草喝水，也不准它东奔西跑，定要把动物里的牛，变成植物里的木头，如此就是呆板了。”

    我们的孩子不是牛，但道理却是一样的。如果我们给孩子的爱，造成了孩子的自私与懒惰，让孩子缺乏基本的能力与教养，那这种爱就是贻害无穷的。

    相反，如果我们给孩子立的规矩，造成了家的淡漠和冰冷，让孩子的天性受到了压抑和扼杀，那么这种规矩就是毫无作用的。家的本质是内心的归宿，需要的是真诚的关怀和亲近，需要的是人情味儿和同理心。家应该是港湾，而不是监狱。

    真正的规矩是体现爱的规矩真正的爱是带有规矩的爱

    有人把英语中的爱“love”进行的拆分解读，“L”代表Listen(倾听)；“O”代表Obligate(感恩)；“V”代表Valued(尊重)；“E”代表Excuse(宽容)。这种解读对爱的解读对待伴侣是合适的，其实对教育孩子也有几分道理。

    倾听。在给孩子订立规矩之前，倾听一下孩子的想法。好是跟孩子进行一次充分的讨论，而不是把孩子作为自己的私有财产进行控制。

    比如孩子吃饭没规矩，东挑西捡，用手抓着吃、又或者孩子总是剩下半碗饭。家长完全可以耐心的询问孩子是什么原因。是因为食物不可口？不习惯用筷子？还是真的是因为吃不下了？倾听、了解孩子真实的想法，再给孩子制定规矩。什么时间开始吃饭、吃饭的时候可以做什么不可以做什么。如果再调整之后再吃饭没规矩，再约定相应的惩罚措施，帮助孩子养成良好的饮食习惯。

    感恩。这里不只是给孩子立规矩时需要一颗感恩的心，而是与孩子相处的每一刻都需要一颗感恩的心。

    发自内心感谢孩子的到来，才能让自己有勇气与无数的琐事和让人崩溃的问题抗衡，才不会被自己情绪的魔鬼所左右，才能更容易让孩子接受我们的管教。

    前苏联教育家杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。”“孩子喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”

    尊重。给孩子立规矩需要表达出你的尊重。

    孩子做客的时候没规矩、见到别人家的主人不打招呼、喜欢乱动别人家的东西、看到自己喜欢的东西就理所当然的索要、在餐厅追逐打闹、在图书馆大声喧哗等等。

    我们要尊重孩子探索世界的好奇心和这个年龄段爱玩爱闹的特点，也要教会孩子尊重他人的感受，尊重他人的劳动成果，尊重约定俗成的礼仪。可以跟孩子订立规矩，告诉孩子在这些场景、场所，我们要保证不影响他人。

    宽容。宽容不是溺爱，更不是撒手不管，放任自流。而是在道德和安全的底线之上，几乎可以允许孩子去做他想做的事。

    每个孩子都会有无知和调皮的时候，某一阶段某些事情上的“没规矩”，并不是天塌地陷般的灾难，也非一般会影响孩子的品质和人格。在孩子“不规矩”的时候，我们需要的是通过合理的方式，让孩子看到规则之美，心悦诚服地接受。

    在规则教育中，父母的榜样作用和包容心远比强制力更能让孩子学到守规矩。

    规矩和爱的统一才能成就孩子的未来

    杜布森博士在《勇于管教》中有一段话是谈规矩的：“如果悬崖边上设有栏杆，那么人就敢靠着栏杆往下看，因为不会害怕摔下去；如果没有栏杆，大家再离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限，知道界限（规矩）的孩子会有安全感，相反，没有界限的孩子没有安全感，因为他不知道安全的尺度在哪里。”

    我们终究无法陪伴孩子一生，终究有一天要目送他远去。如果说有什么是我们能为他做，并且让他受益终身的事情，那就是给孩子我们全部的爱，并教会他做人做事的规矩。

    爱孩子，是我们的本能；给孩子立规矩，让他成长为一个能够独当一面的大人，是我们的责任。规矩与爱的统一，才能成就孩子的未来。

    家长把自己的意愿强加给孩子，孩子就会用自己的方式反抗。

    一位妈妈，她几乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾气不小，每次都和妈妈对着吵，甚至吵得更凶。有很多时候都会把妈妈气的躲起来直哭。

    这一年，孩子初二。

    "我很后悔，从小没有培养好他，可现在该怎么办呢？"妈妈的困惑和无助让人心疼。其实，以普通人的视角来说，妈妈没有做错什么。

    孩子小学的时候，还是比较听话的。妈妈对孩子的要求也挺高。孩子也争气，成绩一直不错。孩子这么优秀做妈妈的当然开心，于是对孩子报了更多的期望。开始给孩子报各种班，钢琴、绘画、科技等等，她希望孩子样样优秀。

    但是，沉浸在这种喜悦当中的妈妈当时并没有意识到，这成为了她后来无数痛苦的开始。

    这也是很多父母都会犯的错误——面对孩子他们经常把"我认为这就是你要的"当成"这就是你要的"。他们总是在给予孩子他们认为孩子需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是，很多时候作为家长并不能感受到孩子所能承受的极限，并不能意识到孩子自我意识在成长，当有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的时候，痛苦来的会如洪水般迅猛……

    这个孩子的反抗是从拖延开始的。他开始变得拖拖拉拉，作业写得很慢。家长理所当然的要催促，慢慢的变成监督。再后来，孩子失去了学习的积极性，做作业玩东西，半天都没开始，上课讲话，不听讲。直到家长被学校老师叫去，孩子被公然揍了一顿……

    为什么小时候惩罚孩子有效果，长大了就不管用了？

    这位妈妈困惑在于，一开始孩子有不好的苗头的时候，惩罚一下立马见效，可是为什么后来就不管用了？为什么发展到现在孩子会家长对着吵，甚至也会和家长动手？

    在回溯整个事情的发展的时候，孩子有这样一句话让人印象深刻："反正做完了作业也会被安排其它的内容，没完没了，我做那么快干嘛？"一开始，孩子只是一种消极的反抗，当时妈妈的没有意识到这一点。在一次次没有找对方向的斗争中，孩子彻底失去了学习的兴趣。

    或许，孩子从头到尾都对学习没有太大的意见，他需要的是被人理解，可是他得不到；他需要的是除了学习之外有一方空间，也得不到。消极抵抗的后，即便孩子自己开始想着去学习了，却猛然发现他已经欠账太多，想要学好谈何容易！

    这样的故事很普遍，只不过严重的程度有很大区别罢了。孩子还小的时候，比较听话，家长说什么是什么，所以比较轻松。可是，随着孩子进入青春期，他的自我意识会迅速发展。这个时期的孩子，渴望被尊重、被认可；渴望证明自己的价值；对朋友关系的需要大于对父母关系的需要。

    他们有自己的想法，渴望自主权。而很多家长并不能意识到孩子的这种变化，教育孩子的想法和方式还停留在过去，于是说教、惩罚等等想尽办法打压孩子的这种叛逆的变化。可是，终能奏效者，寥寥无几。

    那么，遇到这种情景，作为家长该怎么做呢？

    佳绩点，也是重要的一点，是重建亲子间的沟通模式。

    不管我们想要用什么样的方式去教育孩子，去影响孩子，都绕不开沟通这一环节。如果孩子压根不和你沟通，再好的建议都是零。然而，这个过程并不容易，甚至可以说很难。专业的方法很发杂，这里暂且不说，给家长一个简单实际的建议：把你的孩子当做一个成年人来看待。这么做的好处是：

    1、让孩子自己学会承担一些东西，哪怕吃点苦头；

    2、在交流的时候让孩子体会到的东西里多点关心，多点尊重，少些命令，少些强迫。

    这样的管教可能会更有效果。你找一个成人帮你做一件事时肯定不会理所当然的说"你给我把这件事做了"，人家理你才怪！孩子也是这个心态。对待成人的时候你会去留意对方的感受、给方尊重、征求对方意见，这也是青春期的孩子需要的一些东西。我们尊重孩子并不是说要放任不管，而是在教育孩子过程中能够照顾到孩子的感受，而不只是家长的感受。

    第二点：对事不对人。

    很多时候孩子犯错了我们会说你怎么这么不听话、你是不是傻啊等等，可能这么说并没有恶意，也是怒其不争的一种表现。但是，在孩子而言感受就完全不同了。他们听到的是对他整个人的否定，对他整个人的"人身攻击"。这样的交流方式往往得不到孩子的认可。

    举个简单的例子，孩子失手打碎了一个杯子，家长火了，吼着对孩子说你有没有长脑子，眼瞎啊。孩子肯定不服气，他会觉得他只是没注意到而已。年龄小的孩子可能会比较害怕比较紧张，可是如果孩子大些，你这么一说他打碎杯子那点愧疚感瞬间就消失了，有的更多的是不满和委屈。这样的交流，有多大效果呢？

亮剑夏令营广州分公司推出：广州少儿夏令营。报名咨询电话：020-8563489     18802054466