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你不欠孩子的,做好这几件事就够了,不用太多!

[亮剑教育集团] 发布时间:2016-07-07 08:51

    有人说这个世界只有两种孩子:一种是来还债的,一种是来讨债的。而我们这一代多子女家庭的孩子大多属于前者。我从小就觉得欠了父母的,活着就要为父母争光,报答他们的养育之恩。

    父母不欠子女什么!

    在欧美,做父母的不一般要供孩子上大学。如果供得起,他们可以把孩子送到好的大学里去;如果供不起,他们也不会感到内疚。欧美的父母认为,如果孩子真想上大学,他们自己会想办法的。对于聪明好学又交不起学费的孩子来说,借贷和奖学金的种类有很多。

    在欧美,做父母的不欠儿女结婚买房的钱,也没有义务给儿女带孩子。如果他们愿意照看孙子孙女,那儿女就得看成是一种恩惠,而不是一种义务。

    那么父母是不是什么也不欠孩子的呢?当然不是。因为父母确实欠孩子一些东西:

    佳绩大关键能力:如何让孩子树立乐观向上的心态

1、接受现实是走向乐观的佳绩步。

2、培养乐观的性格,让孩子坦然地面对生活中的不幸。

3、让孩子保持一颗平常心。 

4、孩子把大量的精力耗费在焦虑上,就不能发挥其固有的能力。  

5、幽默感看似“小伎俩”,实则“大本事”。

    第二大关键能力:让孩子学会感恩,懂得宽容

1、心胸狭窄只会让孩子一生痛苦。  

2、拥有爱心,就有了求知求美的动力。  

3、恶作剧会“惹祸”,及时引导孩子改正。  

4、及时消除孩子的残忍行为。  

5、懂得感恩,才会成长。

    第三大关键能力:培养孩子直面挫败的勇气

1、孩子是脆弱的,教他勇于正视失败。

2、培养孩子的意志力不容忽视。

3、对挫折感到陌生的孩子,很难融入社会。  

4、用自信取代自卑。 

5、总是责备孩子的失败,孩子将会变得“无能”。  

6、对孩子进行夸奖,但不要过度。

    第四大关键能力:教会孩子自我保护

1、教会孩子一些安全常识,冷静应对伤害。  

2、依靠父母的孩子,总免不了挨摔。 

3、孩子缺乏处世能力,随时都会有被生活吞噬的危险。  

4、过分地保护,就等于“伤害”。  

5、提高孩子的“免疫力”,从容面对诱惑。

    第五大关键能力:让孩子敢于梦想

1、有梦想才有创造。 

2、不要训斥孩子的“梦话”。  

3、孩子有梦想时,催促他向梦想迈进一步。  

4、拒绝孩子问的“为什么”,就等于剪断了他思维的翅膀。  

5、善待孩子的兴趣。  

6、善于创造的孩子,往往具有一个奔驰的头脑。

    父母们,你欠孩子的,并不是物质生活,而是对孩子进行做人的教育、规矩的养成、是非观念的明确、人际交往的原则等精神方面的。如果你能把这些能力教给孩子,他会受益一生,他也会把这些有价值的东西传授给他的子女们。

    家长把自己的意愿强加给孩子,孩子就会用自己的方式反抗。

    一位妈妈,她几乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾气不小,每次都和妈妈对着吵,甚至吵得更凶。有很多时候都会把妈妈气的躲起来直哭。

    这一年,孩子初二。

    "我很后悔,从小没有培养好他,可现在该怎么办呢?"妈妈的困惑和无助让人心疼。其实,以普通人的视角来说,妈妈没有做错什么。

    孩子小学的时候,还是比较听话的。妈妈对孩子的要求也挺高。孩子也争气,成绩一直不错。孩子这么优秀做妈妈的当然开心,于是对孩子报了更多的期望。开始给孩子报各种班,钢琴、绘画、科技等等,她希望孩子样样优秀。

    但是,沉浸在这种喜悦当中的妈妈当时并没有意识到,这成为了她后来无数痛苦的开始。

    这也是很多父母都会犯的错误——面对孩子他们经常把"我认为这就是你要的"当成"这就是你要的"。他们总是在给予孩子他们认为孩子需要的,而那也许并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是,很多时候作为家长并不能感受到孩子所能承受的极限,并不能意识到孩子自我意识在成长,当有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的时候,痛苦来的会如洪水般迅猛……

    这个孩子的反抗是从拖延开始的。他开始变得拖拖拉拉,作业写得很慢。家长理所当然的要催促,慢慢的变成监督。再后来,孩子失去了学习的积极性,做作业玩东西,半天都没开始,上课讲话,不听讲。直到家长被学校老师叫去,孩子被公然揍了一顿……

    为什么小时候惩罚孩子有效果,长大了就不管用了?

    这位妈妈困惑在于,一开始孩子有不好的苗头的时候,惩罚一下立马见效,可是为什么后来就不管用了?为什么发展到现在孩子会家长对着吵,甚至也会和家长动手?

    在回溯整个事情的发展的时候,孩子有这样一句话让人印象深刻:"反正做完了作业也会被安排其它的内容,没完没了,我做那么快干嘛?"一开始,孩子只是一种消极的反抗,当时妈妈的没有意识到这一点。在一次次没有找对方向的斗争中,孩子彻底失去了学习的兴趣。

    或许,孩子从头到尾都对学习没有太大的意见,他需要的是被人理解,可是他得不到;他需要的是除了学习之外有一方空间,也得不到。消极抵抗的后,即便孩子自己开始想着去学习了,却猛然发现他已经欠账太多,想要学好谈何容易!

    这样的故事很普遍,只不过严重的程度有很大区别罢了。孩子还小的时候,比较听话,家长说什么是什么,所以比较轻松。可是,随着孩子进入青春期,他的自我意识会迅速发展。这个时期的孩子,渴望被尊重、被认可;渴望证明自己的价值;对朋友关系的需要大于对父母关系的需要。

    他们有自己的想法,渴望自主权。而很多家长并不能意识到孩子的这种变化,教育孩子的想法和方式还停留在过去,于是说教、惩罚等等想尽办法打压孩子的这种叛逆的变化。可是,终能奏效者,寥寥无几。

    那么,遇到这种情景,作为家长该怎么做呢?

    佳绩点,也是重要的一点,是重建亲子间的沟通模式。

    不管我们想要用什么样的方式去教育孩子,去影响孩子,都绕不开沟通这一环节。如果孩子压根不和你沟通,再好的建议都是零。然而,这个过程并不容易,甚至可以说很难。专业的方法很发杂,这里暂且不说,给家长一个简单实际的建议:把你的孩子当做一个成年人来看待。这么做的好处是:

    1、让孩子自己学会承担一些东西,哪怕吃点苦头;

    2、在交流的时候让孩子体会到的东西里多点关心,多点尊重,少些命令,少些强迫。

    这样的管教可能会更有效果。你找一个成人帮你做一件事时肯定不会理所当然的说"你给我把这件事做了",人家理你才怪!孩子也是这个心态。对待成人的时候你会去留意对方的感受、给方尊重、征求对方意见,这也是青春期的孩子需要的一些东西。我们尊重孩子并不是说要放任不管,而是在教育孩子过程中能够照顾到孩子的感受,而不只是家长的感受。

    第二点:对事不对人。

    很多时候孩子犯错了我们会说你怎么这么不听话、你是不是傻啊等等,可能这么说并没有恶意,也是怒其不争的一种表现。但是,在孩子而言感受就完全不同了。他们听到的是对他整个人的否定,对他整个人的"人身攻击"。这样的交流方式往往得不到孩子的认可。

    举个简单的例子,孩子失手打碎了一个杯子,家长火了,吼着对孩子说你有没有长脑子,眼瞎啊。孩子肯定不服气,他会觉得他只是没注意到而已。年龄小的孩子可能会比较害怕比较紧张,可是如果孩子大些,你这么一说他打碎杯子那点愧疚感瞬间就消失了,有的更多的是不满和委屈。这样的交流,有多大效果呢?

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